Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

- Привет, скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час..
- Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл@ть, в бейсбол играть, Улан-Удэ же столица бейсбола.

конь:
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

У них наверно линейка не та, они же дикари)))

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Кто тут хочет по-горячее?

Павлег не только по рабочим дням анекдоты травит. но и в воскресенье, уважуха

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка обоссано кипятком".

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

Я вас в комментах слегка увековечил.
Надеюсь, я ваш стиль не изувечил?
Скопировал от строчки и до строчки,
Дойдя до сАмой интересной точки...
http://www.newslab.ru/forum/theme/73548/page/19

От истока Енисея и до устья -
Тяжело живётся в захолустье.
Оттого и тянет на смешное,
Что в умах - уныние сплошное!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…

Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи, приготовьте ваш канделябр».

Шел ежик по лесу, встретил медведя:
– Привет, медведь!
– Привет, ежик!
Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик в глаз.

Двое влюбленных в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

– А у вас есть лыжные ботинки 64-го размера?
– Какого?
– 64-го
– А на фига вам лыжи?