Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Твой тоже курсы мудаков заканчивал?
- Да, походу еще и с отличием...

Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты
бл@ть забыл!!!

Мама, я хочу котика.
- Ты еще собачку не доел

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Сборная России по покеру обещала отыграть у китайцев золотые медали, а также золотые кольца и зубные коронки.

Объявление: пропал кот. Белый, пушистый, кастрированный. Кличка - Мачо.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.

- Тебе уже 26 лет! Почему ты замуж не выходишь?
- Зачем мне это надо? Хочется еще одно образование получить, карьеру сделать, мир повидать!
- Что, не берут?
- Не берут...

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

- Я его вчера застукала.
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Похер... Красавчик!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Ахереть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».