Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Мужик просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить водички. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит: - Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает - Чега надо, пап?. - Слушай, а че вчера было? Ну сын и отвечает: - Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально оттащила и начала раздевать. - Ну и че? - А ты ей - отстань с%ка я женатый!
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!" Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того. - А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
Выйдешь в поле, сядешь срать- Далеко тебя видать. или как на митинге-Ой, блинн, ссать охото. Так ты нассы в карман соседу. Ну нафиг, заметит. Ну ты ж не заметил...
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща... Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели....
Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
- Сынок а ну иди сюда.
Сын прибегает
- Чега надо, пап?.
- Слушай, а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально оттащила и начала раздевать.
- Ну и че?
- А ты ей - отстань с%ка я женатый!
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
- Можно я к тебе прийду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Далеко тебя видать.
или как на митинге-Ой, блинн, ссать охото. Так ты нассы в карман соседу. Ну нафиг, заметит. Ну ты ж не заметил...
На это дело нужен хист*.
Уж, лучше бы ты был садистом -
Садился с.ать на поле чистом!
*способность, деятельность (жарг.)
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
- Мааа, мне ко второй...