Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Весна, она бывает не только календарная, но и в душе....

а погода-то, чем не апрель.

Он сказал -поехали, и взмахнул ...кадилом!

Дневник онаниста.
Понедельник. Онанировал левой рукой. Неплохо.
Вторник. Онанировал правой рукой. Очень хорошо!
Среда. Попробовал с женщиной. Хуже, чем левой рукой...

Ты идеальна!..
- Дочь, не разговаривай с зеркалом.

Китаец продал душу дьяволу, но через неделю она сломалась.

У тебя есть парень?
- Да, сильный, умный и красивый.
- Как зовут?
- Дима, Саша, Коля

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщеный!

Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.

- Что такое ЛЭП?
- Это рэп, читаемый картавым исполнителем

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйся, у тебя пожизненное.

-она такая, такая....
-ну говори уже какая
-ну такая что аж в штанах становится тесно
-а в штанах тесно становится спереди или сзади?
:))))))

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется

- А я сегодня в лесу лося видел))
-Не всего
-только говно)

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

а броцкий ржачные анигдоты сочинял? :)

Тихо падает бакс,
мерзко тикают клокс...
Настроение сакс,
словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр,
да побрится уанс мор.
С похмела ноет хэд -
был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
а потом её фак.
Настроение найс,
но кругом,братцы,щит.
И повысили прайс
на Тверской, факинг стрит.
Обломали,блин,кайф,
вся надежда на хенд.
Вот такая,блин,лайф!
Вот такой хеппи энд!
Настроение найс,
хoть за окнами колд.
Хоть успехов э литл,
а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг,
в целом - трули дивайн

Снегири летуют в лесах, а зимой прилетают к жилью, когда в лесу жрачка кончается.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?