Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

Один подопытный хомячок говорит другому: «Я выдрессировал ученого. Когда я нажимаю на эту кнопку, он приносит мне зерна».

Алина, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Может тебе просто водки налить?..

Я люблю тебя
- И я тебя
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и... убил ток.

Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабай!" В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

Ссут там, где негде пописать культурно.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

"Смех продлевает жизнь!"- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.

После того как главный возглавил клин, в России началось:
- тамбовский губернатор захотел (так на базаре говорят) возглавить стаю волков;
- орловский - встал во главе табуна лошадей;
- бурятский - встал во главе стаи бурундуков и дополнительно возглавил косяк омулей;
- губернатор с дальнего востока, боясь амурского тигра, возглавил банду камышовых котов;
- губернаторы с центральной России - наперебой начали окучивать зайцев-русаков;
- якутский - так тот оленей куда-то в тундру повел;
- иркутский и красноярский - так те подрались из-за того, кому быть во главе медведей;
- астраханский - сразу же косяк осетров возглавил;
- курский - долго не думал (там все понятно), хоть и осень на дворе - возглавил отставшую стаю соловьев;
- у калмык все просто - выбирай любую стаю баранов;
- оренбургский - тоже нет проблем, кругом пасутся козы (пуховые);
- свердловский - с тем посложнее, т.к. там на перекрестках не гаснут огоньки, поэтому на них только одни мотыльки и ни каких журавлей;
- удмуртский - хотел бурановских бабушек на выборах возглавить, так того прогнали, бесстыдника;
- самарский - там все ясно - вобла. Она даже высушенная поплывет за своим губернатором куда покажут;
- у башкир - всех пчёл заставили собраться у дворца президента. Ждут когда главный их куда-нибудь поведет;
- мордовские еще на определились, бегают по мордовским лесам, ищут кому помочь свалить в теплые края;
- питерские - те туристов окучивают.
- краснодарские - так те плевали на все, они специализируются на отдыхающих чиновниках;
- в Бирабиджане все понятно, у них есть кого по пустыни водить.
- а в Иваново ткачихи почему-то в стаи отказались собираться...
Одним словом: Главному надо с народом по аккуратнее, не дай Бог разного цвета ботинки оденет...

Выяснилось почему Президент полетел с журавлями: орнитологи пообещали ему косяк.

Сегодня прилетела стая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»…
Я погоревала, да и решила мужу помочь…чемодан собрать….а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое : плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
-Женские трусики не для защиты, они для нападения.

Идет суд над красавицей.
Встает адвокат:
-Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги….
Я кончил господин судья.
-Я тоже, но это к делу не относится.

Чота с агнедота про охотника с ружьем, проводника с топором и медведя ржунимагу, пад стулом, карочи...)))

абассака. раму разворотили :)))

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!