Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Идём бухать?
- Нет, ничего подобного. У меня теперь работа нормальная, девушка которую люблю и вообще, пора уже взрослеть.
- ???
- Шучу, сейчас приду

Как правильно мыть посуду?
1. Помести сковороду в теплую воду.
2. Скажи себе, что она должна откиснуть.
3. Иди смотреть телевизор.

- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

Пап, ты куда? Так ведь меня в школу вызвали-отвечает папа. А фули там делать на пепелище, пап,

Решили два кума бросить пить. Купили пузырь, один другому говорит:
- Слушай, кум, вот бутылка. Я сейчас её за спиной спрячу, а ты угадаешь в какой она руке. Угадаешь - выпьем. Не угадаешь - разобьём!!!!
Так и сделали:
- Ну, кум, угадывай!
- В левой!...
- ДУМАЙ, КУМ, ДУМАЙ.

Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Из письма дочки - маме:
"У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают".

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе

- Сшла саша по сшос. Шла шасса. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!

Учительница биологии замучилась объяснять детям, что ягуар - это животное.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Все программы в телике по возрасту пометили.Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена сколотила свой первый миллион.

Звонит заика в милицию:
- Зд-дд-равствуйте, я-я-я ту-тут
трруп нашел...
-Да? Сообщите нам свои
координаты. Где вы
находитесь?
-На-на-на П....
-На Пушкина?
-Н-неет. На-на-на П-П...
-Хорошо, как вспомните, сразу
же перезвоните, обязательно
-Х-хорошо.
Проходит полтора-два часа,
перезванивает:
-Зд-дд-равствуйте, я-я-я ту-тут
трруп нашел...
-А, это вы? Так вспомнили где
вы находитесь?
-Д-да.
-И где же вы?
-На-на-на П-П....
-На Пушкина?
-Д-да
-А что вы сразу не сказали?
-Я-я-я п-перетащил...

Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучом в глаз Чаку Норрису.
Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.
Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков
Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!
Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.
Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног
Чак Норрис может стоять лежа.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.
Чак Норрис сбил машину на красный свет.
Чак Норрис может убить мертвого человека.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
Антиматерия - любимое лакомство Чака Норриса. Именно поэтому людям пришлось построить Большой Адронный Коллайдер.
Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в шкафу Чака Норриса.
Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли.
12 миллионов людей играют в World of warcraft, потому что Чак Норрис великодушен.
Когда сталкиваются вселенная и антивселенная, сталкиваются Чак Норрис и Сиррон Кач. Все равно побеждает Чак Норрис и становится богом всех вселенных.
Чак Норрис в 2 раза быстрее и чище Мистера Проппера.
Если абонент сети недоступен, значит он в УЧННсР.
На самом деле на Венере нет ядовитой атмосферы. Просто когда Чак Норрис бегал, он начал потеть, в результате чего планета стала ядовитой.
Чак Норрис может сделать ВСЕ отжимания.
Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений... кобра умерла. (Прозвучал в фильме Неудержимые 2, в котором Чак Норрис исполнил небольшую роль)
Когда Чак Норрис устроился на работу в полицию, преступления перестали совершаться.
В марте 2011 года Чак Норрис плавал у берегов Японии. Последствия известны всему миру.
Берлинская стена просто стояла на пути Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не сворачивает. Он просто проходит сквозь встречные предметы, а Земля сама крутится под ним, выбирая нужное ему направление.
Чак Норрис играл на гитаре... и выиграл.

Муж возвращается домой слегка подпитой.И начинает к жене приставать.Она что бы отогнать его и говорит-что от тебя гавном пахнет?.Муж в ванную,взял шампунь пихтовый,помылся ким.Выходит и опять к жене.Она говорит опять,пахнет от тебя как будто кто под елкой насрал.

он сказал поехали...и запил водой... :)))