Давайте анекдоты и смешные истории потравим

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день деревенской свадьбы.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл"дь, что ты делаешь, скотина!

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения и с этой батареей, и с директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом...

Павлег:Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Это хорошо, если баба-синичка малая. А если она дятлом обернётся? Задолбит ведь.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Там на предидущих страницах....ваще абаржака)

Павлег.За минусом а-та про Ульяну Яковлевну(шипка древний)-остальные очень(+). ПЕши исчо.)))

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

Николай Волуев.Уехал из спорт магазина на вело треножоре

Трындец татарам?)

эт ваще трындец :)))

Павлег:Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

А если в татарскую деревню попадут?

Чтобы самолётик залетел в домик... нужен террористик!

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.