Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Адепт:НИСМИШНО!
Звонок в квартиру Павлега и Оленя:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Рогатый, у нас гомосексуалисты живут?

Так ты царевна нисмияна?

Павлег и Олень предаются любви. Олень все время машет головой. Павлег его спрашивает: - Что, неужели тебе так кайфово, что ты головой в разные стороны мотаешь? Олень отвечает: - Да нет, просто рубашка в жопу попала.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

НИСМИШНО!
Звонок в квартиру Павлега и Оленя:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Рогатый, у нас гомосексуалисты живут?

Адепт у меня для тебя персональный анекдот:...
На балконе ты - психолог. На кухне ты - политик. В сети ты - философ. И лишь в жизни как был дол*оебом, так им и остался.
Хотя ты и в сети дол"оеб .....

две недели бил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- правильно,а фули он его не починил за две недели то?

Павлег - Скажи честно, ты имел педераста?
Олень - Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
— Cпасыба, хаpашо!

Олень, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Павлега 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА

Однако же:
Жена бросила в ванную старый матрас, следом пьяного мужа. Через полса тот орет: дай хоть сапожную щетку, руку не куда положить, не уснуть ни как...

пьяный на матрасе в ванной? этож как четко соблюдают технику безопасности при курении в пьяном виде. зачет!

)

Жена бросила в ванную старый матрас, следом пьяного мужа. Через полса тот орет: дай хоть сапожную щетку, руку не куда положить, не уснуть ни как...

Жил у меня студент. Воевал в Приднестровье. Делают зачистку. Заходим-дед оружие есть? Нэма ейного. Одергивают шторку у печи а там "дектярев" с диском. А это что? орут солдаты. Дед им: Цэ рази оружье?

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

идёт бычок качается, вздыхает находу... и вдруг он превращается в никиту джигурду!)

пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не до сна

- Вась, покорми кота! - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!

поссы в сугроп....почувствуй себя лазером :)))

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие! : D

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Внук пригласил деда на пионерский сбор,рассказать,как с Чапаевым воевал. Дедушка рассказал примерно так: " Лежу я значит на пригорочке у реки,за пулеметом,смотрю-плывет.Я конечно прицелился,жду ,когда ближе подплывет.Внук: Ну,деда,ты не отвлекайся,ты же про Чапаева обещал." Дед: "Так что долго рассказывать.Прицелился,дал очередь-тут и писец вашему Чапаеву." Анекдоту сто лет,но он примерно аналогичен тому,что про Гитлера.)))

Вездессущий:
[quote="конь"]КОНЬ ТОЖЕ РЖАТЬ УМЕЕТ:
Нашла семья - папа, мама и сынишка - бутылку с джинном. Тот, естетсвенно предлагает три желания загадать. Не успели взрослые рот открыть, сынишка кричит: Хомячка!!!
Папа: в 3,14зду хомячка!
Мама: из 3,14зды хомячка!

Мой прадед на эту тему говорил: не умеешь в воде пердеть - не пугай рыбу.
Скачи отсюда, лошадь.
Это территория Павлушки, пусть веселит нас.
[/quote]
Четко струю направил!!!! прямо на конягу ! )))

конь:КОНЬ ТОЖЕ РЖАТЬ УМЕЕТ:
Нашла семья - папа, мама и сынишка - бутылку с джинном. Тот, естетсвенно предлагает три желания загадать. Не успели взрослые рот открыть, сынишка кричит: Хомячка!!!
Папа: в 3,14зду хомячка!
Мама: из 3,14зды хомячка!

Мой прадед на эту тему говорил: не умеешь в воде пердеть - не пугай рыбу.
Скачи отсюда, лошадь.
Это территория Павлушки, пусть веселит нас.

КОНЬ ТОЖЕ РЖАТЬ УМЕЕТ:
Нашла семья - папа, мама и сынишка - бутылку с джинном. Тот, естетсвенно предлагает три желания загадать. Не успели взрослые рот открыть, сынишка кричит: Хомячка!!!
Папа: в 3,14зду хомячка!
Мама: из 3,14зды хомячка!

про гитлера... пацталом, ржунемагу

конь:
[quote="Павлег"]Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл"дь, что ты делаешь, скотина!

Подслушал на Западной Украине?
Ептель, а те не все равно где он это подслушал? смишно и ладно! Унылый конь ))))

Павлег:Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл"дь, что ты делаешь, скотина!

Подслушал на Западной Украине?

Пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды, бл@ть, тебе не романтика?!