Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п@@@а...

Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?
- Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Е@ущиеся Собаки?

Она: я б куда - нибудь сходила
Он: иди ка ты нах*й

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёб
@ывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

древний анек. Суд по изнасилованию. Допрос свидетеля, бабушки. Судья просит рассказать, как было дело. - Ну, иду я значит, слышу в кустах шум. Подошла ближе. Гляжу - там ипутся. Судья - Бабушка, в суде нельзя так выражаться. Надо говорить сношаются. Повторите еще раз. - ну, значицца, иду я себе, слышу в кустах шум. Подхожу. Глянь - а там сношаются. Пригляделась - нет, ипутся.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

про оленя анеки смешнее были конечно

Как говорил мой дед: - я твой дед.