Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и на ей -
на стекле написал I Love You...
- И что такого?
- Да oна просто не любит
когда ее за очки трогают...

Паpень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

В школе урок, Учительница просит придумать предложение со словом ананас.
У: Машенька, ты будешь первая.
M: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас!
У: Садись пять! Сашенька, твой черед.
С: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.
У: Молодец, садись пять! Hу а теперь ты, Вовочка.
В: (Грустно так) У нас батя водку пьет.
У: Вовочка, а где же слово ананас?
В: А на нас он х?й положил.

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел!?

Парочка занимается сексом.
Она: "Почему так туго?"
Он: "Так я его вдвое сложил..."

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой.
С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

В деревне снимается фильм об экстросенсах. Бабе завязали глаза и дают потрогать. Это-Митька Слабодрищенко, это Васька с водокачки, это Михалыч-завгар. Режиссер сует свой. Помяла баба, на вкус попробовала-не, это вобще не из нашей деревни.

карлсон залетел

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

пишу...не стесняюсь... :))

Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку..

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

Активнее,товарисчи....пишите не стесняйтесь

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.