вот вам анигдот: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его. - А что означает значок -0,9 на вашей программе? - Можно смотреть беременным. Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду? Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер... Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. — Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком, а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.
Сижу кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул. Так он, гад, нагнулся и писюн лизать начал.
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком, а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- а она?
- а она не пришла..
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Угу, помахивает полосатой палочкой, лениво цедит: "Превышаем! Приготовьте документики!" ))
- Ну это, типа, ох*ел малость.
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй. Обнимай говорю!