Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

ЗАГАДКА:
Не бык, а мычит, не козёл, а с бородой.
Сам не плавает, а других учит.
Кто это?

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Говорила мне мама - не ложись на бочок.
Я не послушался и лег.
В результате сломал руку, два ребра и унитаз в дребезги.

камесар рэкс...улыбнуло
при съемках дублей было съедено все поголовье бродячих сцобак :)

Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб@лу не получали?

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка «Счастливчик».

Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн.

Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Америкосы все наутек по лесу.
Чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех.
Били-били, пока последний америкос не вырубился и дальше сели отдыхать. Тут один мужик другому говорит:
— Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
— Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Отныне в школах будет новая система оценок, в место «5», «4», «3», «2», «1» будут баллы «A», «B», «C», «D», «E».
Учительница в начале урока:
— Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по «Е» баллу.
Ученик с задней парты:
— Угрожаешь что ли?

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь член через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?