>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой от@уячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "от@уячу"?
- Получай пи@ды, окаянный!
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
- Я сегодня на работу не выйду!
- Почему?
- У меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е@ал я вас и вашу работу....
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты пид#р.
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
Объявление на радиостанции: - А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Алегровой - Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой 'М', другое под буквой 'Ж'. Я взяла то, которое под буквой 'Ж'. Я правильно поняла, 'Ж' - для женщин, 'М' - для мужчин? - Нет, 'М' - для морды...
Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!
про сосну.
пришел мужик в лес за елкой, только рубить а там дед мороз: не руби елку вон руби березу! как березу? елку надо! нет те говорю руби березу! ну а может сосну? хорошо, тогда сосни, бери березу и пи3?уй!!!
сказал-здравомыслящий гей !
Здравомыслящий уже не может здраво мыслить. Он озабоченный.
Здравомыслящий
+ 3 1
12 января 2012 г. 00:08
- Дорогой, а ты для меня берёзку выдернешь?
- Выдерну!
-А сосну???
-А соснёшь - рощу выдергаю!
Здравомыслящий
+ 5 0
12 января 2012 г. 00:07
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
Здравомыслящий
+ 2 1
12 января 2012 г. 00:06
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение
выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.
Здравомыслящий
+ 2 0
12 января 2012 г. 00:04
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Здравомыслящий
+ 2 2
12 января 2012 г. 00:04
Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!
Здравомыслящий
+ 4 1
11 января 2012 г. 23:52
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..
Здравомыслящий
+ 6 1
11 января 2012 г. 23:51
Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся?
- а он ?
- а он Дима.
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему
семейному счастью! Отводит в
сторону. -Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было! -Пап, ну само собой...
Как только находишь половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)).
Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться с друзьями - встречайся. Хочешь встречаться с подругами - напиши мне их имена, телефоны,паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся! Я тебя не ограничиваю.
Владимир111
+ 0 3
9 января 2012 г. 16:16
Пап, ты маму любишь? Ну тогда, на кусочек.
ревет в три ручья. Сирота, я сирота... А мама где? Да вот доедаем.
Сейчас в кино на ТВ. Ну что б не упрекнули меня в ереси...: Ева изменяла Адаму. Так люди произошли от обезьян.
конкретный пацан
+ 0 0
8 января 2012 г. 12:01
— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...
  • Оставить комментарий
  • Войти