>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да ну... Что ж я, белку от кота не смогу отличить?
Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова.Если видно только лысеющую голову – значит Путина.Если никого не видно – значит Медведева
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги
Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, х@йня...
Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?
Разговаривают два грузина:
– Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
– Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры..
На следующий день учительница спрашивает, кому что понрави-
лось . - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У
нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь..
Вася: - У нее красивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без
родителей не возвращайся! Он уходит,а за ним следом идет Во-
вочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
А кто нибудь знает анекдоты про землетрясы?)
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я еб@-@ться иду-у!!!
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис
Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный
Она так плохо готовила, что даже у помойного ведра образовался гастрит
- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!
Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Муж снимает штаны и говорит жене:
-Видела? Будет висеть до 8 Марта !
с праздником, парни.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, бл@дь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Вопрос: Что такое: "По губам текло, а в рот не попало"?
Ответ: Пагубная кончина...
тема говна раскрыта не полностью?
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
  • Оставить комментарий
  • Войти