>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.
Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ*ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Жена говорит мужу:
-У нас плохо работает пылесос, совсем уже не сосёт!
-Интересно,с кого он взял пример..
Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и еб*мся неплохо.
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер.
- Я твой друг
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
намбэр уан: сказил)
-Я кажется забыл утюг выключить!! -И, что теперь всё сгорит?? -Нет, *лять..всё погладится!
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник )))
Не держи в себе зло!!! пукни=)))
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
мы их тоже тырим. мы ж не евреи, чтобы их сочинять.
А вы то, я так понял, сами анекдоты сочиняете?
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид#рам - кефир!
Голос из группы:
- Двум пид#рам. Я переводчик!
ага, прям с утренца, порадовать захотел)
павлег вышел на работу, запустил комп и загнал нам пару найденных анекдотов. давай исчо!
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья - иди накуй
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
После бурно проведенной ночи...
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.
- Эта песня напоминает мне тебя.
- Почему?
- Такая же - ни о чем.
— Ты была в таком виде на дискотеке?!
— Да, мам...
— ... одевайся и ложись спать!
Глубина ж@пы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине х@я, положенного на учёбу во время семестра.
- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ П@ЗДЕЦ У:
ОВНА. Овен его решит. Любой п@здец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п@здец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с п@здецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п@здец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят п@здец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы п@здецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п@здец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п@здецом, вспомнит, какие п@здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п@здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п@здеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п@здец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. П@здец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п@здец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
- как прошли выходные?
- в простоквашино ездила.
- чем занималась?
- просто... квасила....
  • Оставить комментарий
  • Войти