Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Сосед по даче, владелец Запорожца, на днях примерно так же сказал: Сломалась тачка. Ехал на дачу на скотовозе /в смысле на электричке/.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

По словам Чикатило, все люди делятся, по крайней мере, на две части.

А на каналью какая рыба берет?)

)))и одну каналью...

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Смехоплогиат?)

щас посмеялся как бтм.

"Загоревший начальник ещё больше похож на говно.".....ГЫ Гы гы...

– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то #йня между ног висит, а у меня такой нет.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту #лядью.
Загоревший начальник ещё больше похож на говно.
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

предвыборный ужас:Рабочие соскрябывают с мавзолея первые буквы.У подножия стоят огромные приготовленные буквы ПТУ. "Училище!"- догадался чукча.

А когда дождёмся-то счастья тушку лицезреть?

Рабочие соскрябывают с мавзолея первые буквы.У подножия стоят огромные приготовленные буквы ПТУ. "Училище!"- догадался чукча.

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

хлеб резаный, вилки тупые. это был лёгкий уровень.

Ну хлеб то резаный был....я надеюсь....или буханками в голову приходилось получать?)

Павлег:
Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с расстояния в 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

ну... помню, мы когда в школьную столовую слишком громко заходили, в нас из пищеблока летели ложки, а иногда и вилки. и даже хлеб...

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с расстояния в 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

На крыльце сидит дед, рядом играет малышня.
К старику подбегает один малец и громко говорит:
- Дедуска, давай с нами игьять! Будес у нас ЁБОТОМ?
На что дедушка мрачно отвечает:
- Давайте, давайте... ЕБАКОМ я у вас уже был!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!