>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
(Кисуля)- У тя есть девушка?)
(Мрачный) - Нет. У меня характер сложный...
(Кисуля)- Почемууууу?(((
(Мрачный)- ПОШЛАНАХ"Й!!!
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
с блондинами случается такая же фигня.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись
Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».
Это шутка такая)
зачем ты так женился? столько девок молодых...
Григорий Донской
+ 2 0
25 марта 2012 г. 01:24
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мамой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Классно)http://austria-home.ru/
забавно)). ксюша общак стала уже настолько легендарной и харизматичной личностью, что про неё анекдоты сочиняют. это значит, что она действительно лчность, пусть и отрицательная. молодая баба-яга...
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Шаман - извращенец вызвал золотой дождь)
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...
Алё,зай,ты где?-я дома милый,спать ложусь,а ты где?-а я в баре сижу сзади тебя!
ага...типа побежали на перегонки кто последний ...тот джигурда)
если ты прибираешь за собой в лесу - ты хороший человек, если мусоришь - ты просто в чем-то Элтон Джон!
– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что сейчас их у меня восемь…
Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой ушел в работу.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
  • Оставить комментарий
  • Войти