Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Серега...прославил себя....во истину говаривал классик (шапокляк).....хорошими делами прославиться нельзя)

из жизни, но не про ролики, зато про срать.
один мой знакормый на свадьбе другого моего знакомого пошел, простите, срать. а так как был уже хорош, то умудрился снять брюки, но не подтяжки. ну и навалял прям в них. затем напялил штаны назад (в смысле на зад) и пошел дальше веселиться. его партнерша по танцам долго и подозрительно водила носом, трезвея на глазах, а потом рискнула озвучить свой немой вопрос - типа, а это откуда так несет дерьмом-то...
и ведь нашли - откуда!!!! КАК РЖАЛА ВСЯ ЭТА СВАДЬБА.... 25 лет прошло, но на каждую их годовщину вспоминаем именно про то, как серега срать ходил.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Читай: цитата из...
Это доктора между собой над нами пациентами (т.е.-лохами) так прикалываются.

Ржач.....это ты?

"Кому нужны врачи на самом деле,
Ведь ясно знает каждый идиот,
Лишь два недуга поражаают тело,
Пи...ц не лечится, Х...ня сама пройдет."
цитата из форума мед портала

Русское отношение к болезням: "Писец лечить бесполезно, а фигня сама пройдет"!

Чого це у Василя таке гарне волосся? - А, він голову яйцями натирає. - От акробат!

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замёрз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого, дверцу попробывал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала, я в а"уе, машина едет, я сзади сижу, за рулём никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашивелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чё тут делаешь? - Да вот еду. - А"уеть просто! Я толкаю, а он б"ять едет!

В детстве мы не парились, как одеваться, - одежду покупали родители. А смотришь на детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

Мой муж герой, прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Скакал Иван - Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым страшным голосом произнес:
- Млеешь, падла!..

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

поздно звездюли давать, уже тенденция...

16-летняя Маша, родившая второго ребёнка, получила 250 тысяч от государства и пи"дюлей от мамы.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Жизненно)

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!

Две недели пи"дил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.