Литургия. Поп в алтаре строгает буханку и крошит её в кагор. С другой стороны, за закрытыми "царскими вратами" дьякон грузит толпу,томящуюся в ожидании раздачи с ложечки, непонятным большинству присутствующих церковнославянским контентом, народ, убивая время, обсуждает насущные бытовые проблемы, сплетни и тарифы ЖКХ-шум, гам... Поп: (прислушиваясь к ходу процесса с той стороны) -Так, сколько там еще времени... Чёрт подери, где ж я вчера новый айфон-то посеял?Обидно-то как, Господи,подскажи дураку,подай знак... Дьякон: (охрипший перекрикивать базар) -Эй, вы там, а ну заткнулись все нафиг! Устроили из храма бордель! Поп: Так их, так их! Вот именно-бордель... б о р д е л ь-ну точно ж, бордель! Слава тебе, Господи, надоумил раба многогрешного!
из жизни, но не про ролики, зато про срать. один мой знакормый на свадьбе другого моего знакомого пошел, простите, срать. а так как был уже хорош, то умудрился снять брюки, но не подтяжки. ну и навалял прям в них. затем напялил штаны назад (в смысле на зад) и пошел дальше веселиться. его партнерша по танцам долго и подозрительно водила носом, трезвея на глазах, а потом рискнула озвучить свой немой вопрос - типа, а это откуда так несет дерьмом-то... и ведь нашли - откуда!!!! КАК РЖАЛА ВСЯ ЭТА СВАДЬБА.... 25 лет прошло, но на каждую их годовщину вспоминаем именно про то, как серега срать ходил.
"Кому нужны врачи на самом деле, Ведь ясно знает каждый идиот, Лишь два недуга поражаают тело, Пи...ц не лечится, Х...ня сама пройдет." цитата из форума мед портала
Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замёрз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого, дверцу попробывал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала, я в а"уе, машина едет, я сзади сижу, за рулём никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашивелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чё тут делаешь? - Да вот еду. - А"уеть просто! Я толкаю, а он б"ять едет!
В детстве мы не парились, как одеваться, - одежду покупали родители. А смотришь на детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает? Скакал Иван - Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна... Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым страшным голосом произнес: - Млеешь, падла!..
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Поп: (прислушиваясь к ходу процесса с той стороны)
-Так, сколько там еще времени... Чёрт подери, где ж я вчера новый айфон-то посеял?Обидно-то как, Господи,подскажи дураку,подай знак...
Дьякон: (охрипший перекрикивать базар)
-Эй, вы там, а ну заткнулись все нафиг! Устроили из храма бордель!
Поп: Так их, так их! Вот именно-бордель... б о р д е л ь-ну точно ж, бордель! Слава тебе, Господи, надоумил раба многогрешного!
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.
один мой знакормый на свадьбе другого моего знакомого пошел, простите, срать. а так как был уже хорош, то умудрился снять брюки, но не подтяжки. ну и навалял прям в них. затем напялил штаны назад (в смысле на зад) и пошел дальше веселиться. его партнерша по танцам долго и подозрительно водила носом, трезвея на глазах, а потом рискнула озвучить свой немой вопрос - типа, а это откуда так несет дерьмом-то...
и ведь нашли - откуда!!!! КАК РЖАЛА ВСЯ ЭТА СВАДЬБА.... 25 лет прошло, но на каждую их годовщину вспоминаем именно про то, как серега срать ходил.
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...
- Это щавель. Он щавелится.
- Наверное, педриль...
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Это доктора между собой над нами пациентами (т.е.-лохами) так прикалываются.
Ведь ясно знает каждый идиот,
Лишь два недуга поражаают тело,
Пи...ц не лечится, Х...ня сама пройдет."
цитата из форума мед портала
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Скакал Иван - Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым страшным голосом произнес:
- Млеешь, падла!..
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!