>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
конь прав, вот нано-спичка.
Проснулся утром и не знаешь,с какой ноги встать?
Отправь слово "НОГА" на короткий номер 4242
Надпись в чукотском туалете: «Пописал, поставь струю в сторонку!»
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
В Уфе открыли секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…
Мужчины — самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Раньше колбаса превращадась в дерьмо в кишечнике, а теперь уже в сковородке?!!
Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом…
«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Для русского человека отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Эта штука, так называемая НАСТРОЕНИЕ, ну точно китайского производства… То и дело портится…
Жизнь мужчины как пластинка — все время крутится вокруг дырки!
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает ми@eт. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.
- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да нихера..!!!
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
Спиртовоз F-1
+ 3 1
15 января 2014 г. 16:44
кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу...
охранник магазина *мир дверей* второй месяц не может найти выход...
идеальная женщина - когда накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала :)
-Бабушка, ты пионеркой была?
- Да..
-И что вы делали?
- Ну... костры жгли, бумагу собирали, металлолом сдавали...
- Как бомжи, да?
Павлег:Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

и коричневый шарфик, чтобы совпадал с цветом морды водителя-таджика.
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.
Пришла ПОЗДНО... тихонько крадусь в спальню. Тут мой каааак заорет:
- СТОЙ! Кто идет??!!
- ДОЖДЬ... прошептала Я и забарабанила пальцами по стеклу...
Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
По реке Нил плывет крокодил в немецкой форме. Смотрит на берегу обезьяна велосипедом рыбачит.
-Хайль Гитлер обезьяна!
-Салам! Я смотрю тут не только я е""анутая.
Сбрейте мне усы. Только сначала половину. Хочу посмотреть идет мне или нет.
  • Оставить комментарий
  • Войти