>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

пара чертей коня с павлегом минусуют, поанализировав, делаю вывод - один - голубятня с расстройством кошечника, а у второй маленькие вялые никчемные молочные железы :))))) не нравится - не читай!
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал священник, туго забивая кадило коноплей….
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Света помыла посуду, выгуляла собаку,сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Те, кто говорят что в носу ковыряться не прилично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
- Милая, да ты новые сиськи сделала. Дай попробую.
- Не трожь, это на Новый Год!
Ученые утверждают, что если корову не доить, то она со временем может умереть… такая же точка зрения у женщин по отношению к мужчинам…
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Это же надо было сегодня, после корпоратива, я завалилась к собственному мужу в машину и сказала:
- Мужик! Бл@ буду! Денег нет! ЗА МИНЕТ ДОВЕЗЁШЬ?!
- А у 3,14дорасов бывает оргазм?
— Да, он называется "понос".
Если правда, что как Новый Год встретишь, так и весь год проведешь, то я буду весь год блевать, падать и получать в морду.
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» в ответ «с новым счастьем!»
А в будний день крикнешь «Со средой!» тебе в ответ «Иди на…!»
– Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
– Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс.
— Как отметила Новый Год?
— Пила только 31-го, на столе не танцевала! Голой не фоткалась! Ни с кем не подралась! Бывшему не звонила! Чужих людей насильно в гости не тащила! ВООБЩЕМ… ХРЕНОВО!!!
На пешеходном переходе Николай Валуев сбил Ладу Приору!
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба»
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
В новом году девушка Мороз исполняет желания мальчиков.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе — в олени…
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.
Возьми кредит. Почувствуй, что такое месячные…
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Вокруг так много приключений, а попа одна!!!
Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.
Шла, упала, очнулась — гипса нет, сумки с кошельком нет, трусов тоже…
Из рассказов зарубежных полицейских:
«Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,…). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!»
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.
Каждая девушка, встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись, нервно вздрагивает.
У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Павлег:Российский кот от европейского отличается тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

Моему нет нужды просить еду 1-го. Он ещё с вечера 31-го нажирается так, что пузо по полу волочит, на диван влезть не может. Отдуваясь, лежит на полу. Даже пнуть жалко.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
  • Оставить комментарий
  • Войти