Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать ж"пу о ковёр. 10. Обидеться на всех.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Подходит маленькая девочка к маме и спрашивает: мама а слово бл%дь хорошее или нет? мама: -это очень страшное слово доченька!!! девочка забегает к бабушке в комнату раскидывая руки по сторонам орет: - Я БЛ%%%%%%%%ДЬ!!!
Дочка маме:- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:- А я... в Париж! . . Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу" .... 8-го марта... даже десантники ВДВ боялись попасться на глаза одиноким.. пьяным... женщинам )))
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия? - Нет, блин, насмотреться не можем...
Мою дочь наказала бабушка... Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочно говорит строго: - Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): - А серёжки мне отдашь?
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться..
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник. - По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось - Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля. Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.. - Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла! - Фу-у, Люся. - Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем... А оказывается отопление выключили... Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего..
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
Разговаривают два алкаша. - О, у тебя деньги есть! Давай пропьём! - Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить... - А когда у неё Восьмое марта???
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?..
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать ж"пу о ковёр.
10. Обидеться на всех.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
- ... Молодцы, что сбили. Жалко, что беспилотник
Всплывают 2 подлодки, наша и америкосов. с их лодки слышно: Хеллоу рашн! Наш капитан: чё? ху..во покрашено?носовые, первый и второй-пли!
мама: -это очень страшное слово доченька!!!
девочка забегает к бабушке в комнату раскидывая руки по сторонам орет: - Я БЛ%%%%%%%%ДЬ!!!
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу"
.... 8-го марта... даже десантники ВДВ боялись попасться на глаза одиноким.. пьяным... женщинам )))
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...
- Вертолет.
- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь?
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться..
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
- Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
Она и нацарапала первые три тонны угля.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего..
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???
(последние мысли червяка на крючке)
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
- Платный врач?..