Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Опять! Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с ружом ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только рогатина и ружо, а и автомат еще будет...
Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься. - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал. Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых, но они такие милые…
Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются… Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит. - Уходите — визжат девчонки — мы всё равно не выйдем из воды, пока вы смотрите. - Да мне пофиг — отвечает мужик — я крокодилов кормить пришёл.
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию… Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Неужели опять Безруков?!
Русские цари и не думали, что закладывают украинские города. Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках. — Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время… — Подержи пиво. Пойду поссу.
Кот человеку друг, хозяин и царь. Если «МОСКАЛЕЙ» на ножи… тогда «БАНДЕР» на сало… У ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА… ЩЁКИ…
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену… Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе… Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! – А кто был инициатором ваших отношений? – Эрекция На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Наркоманы всего мира интересуются: «Где Украина берёт такую дурь?!!» С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, этот обруч её сдерживал.
Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину! Я такая задумчивая девушка, постоянно что-то задумываю… «Не на того напала», — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке. Украина хочет через окно в Европу, да москитная сетка не пускает.
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Опять! Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с ружом ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником... И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только рогатина и ружо, а и автомат еще
будет...
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых, но они такие милые…
- Уходите — визжат девчонки — мы всё равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
- Да мне пофиг — отвечает мужик — я крокодилов кормить пришёл.
- Зина, дай мне упаковку презервативов.
- А Нинка уже купила!
- А, ну, тогда ладно…
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время…
— Подержи пиво. Пойду поссу.
Если «МОСКАЛЕЙ» на ножи… тогда «БАНДЕР» на сало…
У ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА… ЩЁКИ…
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.
– А кто был инициатором ваших отношений?
– Эрекция
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, этот обруч её сдерживал.
- Милая, тебе что-нибудь захватить?
- Захвати облгосадминистрацию.
Я такая задумчивая девушка, постоянно что-то задумываю…
«Не на того напала», — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Украина хочет через окно в Европу, да москитная сетка не пускает.
- До 55-ти.
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...
- Он белый. Просто у нас курят.