- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..
«Путин сейчас сидит и думает: чтоб еще такое замутить, чтобы все ахнули и сказали: ну Владимир Владимирович, ты ваще охренел!» Прибегают дети Обамы и спрашивают: — Папа, а ты с Путиным знаком? - Да, знаком. Дети: — Попроси у него путевки на лето в Артек!
Весна… В стремлении жить полной жизнью проснувшиеся мухи бьются в оконные стёкла, а люди — в мониторы… как обычно… - Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила? - Я стеснялась. - Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты, ГАД! ?!
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня. - Мама, ну не будь же такой суеверной! - Ты потеряла совесть! - А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч! Вычеркнуть из своей жизни? Ну уж нет, я вас всех запомню суки!
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я… Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700… Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого! - Ты мне звонить перестал… Разлюбил? - Пить бросил…
Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь… — Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а ж@па то одна!!! Нашла сборник загадок, почитала. Вот никогда бы не подумала, что — «то, что днем болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке…
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне рубашку». Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии. ЖЭК занимался садо–мазохизмом с людьми. Люди привыкли к этому издевательству и даже платили за это деньги.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки… Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли. Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер…
- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано! - Мама, да я и не думала! - А почему в подъезде написано: «Анька динамит»? - Мам, ну не динамИт же, а динАмит…
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
- Почти как понедельник на Земле.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Прибегают дети Обамы и спрашивают: — Папа, а ты с Путиным знаком?
- Да, знаком.
Дети: — Попроси у него путевки на лето в Артек!
- Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД! ?!
- Мама, ну не будь же такой суеверной!
- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Вычеркнуть из своей жизни?
Ну уж нет, я вас всех запомню суки!
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
- Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
- Пить бросил…
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а ж@па то одна!!!
Нашла сборник загадок, почитала. Вот никогда бы не подумала, что — «то, что днем болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке…
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.
ЖЭК занимался садо–мазохизмом с людьми. Люди привыкли к этому издевательству и даже платили за это деньги.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.
Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое
— я возьми и расскажи ему, сидим вместе, плачем.
Гамбургер — 2$
…
Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер…
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…
- Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!