Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Три тетки попали в рай. Им говорят: - Можете ходить, где угодно и делать, что угодно, только на утят не наступайте, а то накажем. Тетки гуляют по раю, вдруг одна наступила на утенка. Тут же явился архангел и привел страшного-престрашного мужика, пристегнул его наручниками к тетке и сказал: - За то, что на утенка наступила, будешь ходить с этим уродом 10 лет. Через какое-то время вторая тетка наступила на утенка. Ей привели мужика уродливее Квазимодо и тоже пристегнули на 10 лет. Третья тетка ходит сверхосторожно на цыпочках, под ноги смотрит, утят обходит. Вдруг появляется архангел и ведет ей мужика - молодого, мускулистого, красивого, как Аполлон. Тетка восторженно: - Это мне? За что же мне такое счастье? Мужик-Аполлон мрачно: - Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил.
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось? - Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. - Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит: - Чё, дурочка, не нашла подснежников?
— А где все?.. — растерялся Порошенко, судорожно сжимая свой айфон. — А злые русские агрессоры границу открыли! — ответил в трубку Яйценюк. — Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались? — Почему вдвоём? я из Берлина звоню…
США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом. После объявления в Украине мобилизации большинство военнобязанных Закарпатья отправились служить в Венгрию, Румынию, Словакию…
Купила фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый… — Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? — Уголовный кодекс. Путин Медведеву: — Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.
«Одноклассники» пишут: «Возможно вы знакомы?»… Бляяя… конечно знакомы… поэтому и не добавляю… Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: «Езжу там, где волки sрать боятся». И ведь не врет. Редкий волк решится sрать на загруженных дорогах в центре города. Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.
— Петрович, водку пить будешь? — Национальность не позволяет отказаться. — Молодой человек! Я — маркшейдер… — Вижу, что не Иванов. — Здравствуйте, я — маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался! — …?! — Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой «маркшейдер»? — «Марк шейдер» – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Игумен монастыря спрашивает монахов: - Может ли душа существовать за пределами тела? - Может, отец наш, - отвечает один монах. - Обоснуй, Питирим. - Отче, сегодня утром я проходил мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили "Все, душа моя, одевайся - и огородами, огородами отсюда".
Вступительный экзамен в театральный вуз. Приемная комиссия обращается к абитуриенту: - А теперь почитайте что-нибудь из Пушкина. - Евгения Онегина можно? - Можно, начинайте. - Мой дядя, ректор института... - Достаточно, вы приняты.
Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Тетки гуляют по раю, вдруг одна наступила на утенка. Тут же явился архангел и привел страшного-престрашного мужика, пристегнул его наручниками к тетке и сказал: - За то, что на утенка наступила, будешь ходить с этим уродом 10 лет.
Через какое-то время вторая тетка наступила на утенка. Ей привели мужика уродливее Квазимодо и тоже пристегнули на 10 лет. Третья тетка ходит сверхосторожно на цыпочках, под ноги смотрит, утят обходит. Вдруг появляется архангел и ведет ей мужика - молодого, мускулистого, красивого, как Аполлон. Тетка восторженно: - Это мне? За что же мне такое счастье?
Мужик-Аполлон мрачно: - Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил.
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
- Чё, дурочка, не нашла подснежников?
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
— А злые русские агрессоры границу открыли! — ответил в трубку Яйценюк.
— Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
— Почему вдвоём? я из Берлина звоню…
После объявления в Украине мобилизации большинство военнобязанных Закарпатья отправились служить в Венгрию, Румынию, Словакию…
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.
Путин Медведеву:
— Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.
Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: «Езжу там, где волки sрать боятся». И ведь не врет. Редкий волк решится sрать на загруженных дорогах в центре города.
Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.
— Национальность не позволяет отказаться.
— Молодой человек! Я — маркшейдер…
— Вижу, что не Иванов.
— Здравствуйте, я — маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
— …?!
— Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой «маркшейдер»?
— «Марк шейдер» – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
А России по"ер, ее дома нет!
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.
- Может ли душа существовать за пределами тела?
- Может, отец наш, - отвечает один монах.
- Обоснуй, Питирим.
- Отче, сегодня утром я проходил мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили "Все, душа моя, одевайся - и огородами, огородами отсюда".
- А теперь почитайте что-нибудь из Пушкина.
- Евгения Онегина можно?
- Можно, начинайте.
- Мой дядя, ректор института...
- Достаточно, вы приняты.
— Та нет, я просто жирная.