Он видел меня в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке, он терпел мои пьяные бредни и циничные шуточки, он видел меня не накрашенной… ОН… Продавец ближайшего магазина!!!
Мы все стараемся думать о главном. Жаль только, что главный не старается думать о нас… Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший «Черный квадрат»! У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла — от пьянства и разврата… Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали… Чудаки — главное-то лекарство подешевело! Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с трудом.
Тупой всегда найдет для себя тупиковую ситуацию. Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё… Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Остался только лёгкий привкус … бейсбольной биты на губах А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то za&бал… — Ладно, я кушать пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
А я … на 14 февраля … любимому подарю… ВЕСЬ МИР!!! На работе сперла ГЛОБУС… В магазине с девушкой: Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ! Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у Русских шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Едет Илья Муромец по дороге и видит камень. Там. как водится, надпись: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - дебилом станешь. Интересно стало богатырю, что это за странное предупреждение. Поехал прямо. К вечеру прибыл к избушке Бабы-Яги. Та спрашивает: - Будешь с моей дочерью спать или на сеновале? Илья Муромец думает; Если бабке лет 300, дочке наверняка далеко за 200. нет, говорит, я лучше на сеновале. Провел богатырь ночь на сеновале, утром встает, выходит на улицу и видит молодую девицу несказанной красоты. Спрашивает: - Красна девица. ты кто будешь? - Я дочь Бабы-Яги. А ты кто? - А я дебил!
- Милый, давай займемся сексом! - Да ты что, наш маленький сын еще не спит. - Да спит он уже. Хочешь, проверим. Петя, сынок, подай маме с папой кружку воды! Вот видишь, не отзывается, значит спит. Супруги провели мероприятие, усталые, но довольные откидываются на подушки. В это время раздается возмущенный голос: - И долго я тут еще буду с кружкой воды стоять?
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй уныло и со знанием дела отвечает: - Спичка в жопе не горит...
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне: - Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Сегодня в магазине видела. Мужику у кассы с полки падает пачка презервативов в корзину с покупками. Он бормочет «ну это судьба» и покупает их. Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе. Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик… Россия, 2015 год: фантазия сбывается…
— Что рисуешь? — Картину «Девочка с яйцами». — Ах ты извращенец! — Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.
— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
На следующую конференцию Порошенко хорошо бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина. Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР. В администрацию президента Украины из мюнхенской гостиницы, где останавливался Порошенко, пришел счет за украденный халат и полотенце…
Обама: «Мы разорвали экономику России в клочья». Ельцин: «Это кто там мои заслуги себе присваивает?» При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады. Министр образования всегда носит с собой два отчёта. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.
В салоне МТС: — Ок Гугл, кто такой маркшейдер? — Горный инженер и т.д. — Ок, Гугл, кто такой продавец-консультант? — Тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.
Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги. У меня загуляла кошка, ищу для случки красивого котика… ну и себе тоже, чтоб два раза не писать… Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий. Будьте осторожны! Одно неверное движение и у вас Яндекс—Бар. Если вам будут говорить про меня гадости — верьте каждому слову.
Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший «Черный квадрат»!
У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.
Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали… Чудаки — главное-то лекарство подешевело!
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
— А меня сегодня записали членом в партию!
— Членом? А что, ручки не было?
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё…
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то za&бал…
— Ладно, я кушать пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
В магазине с девушкой: Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
- Будешь с моей дочерью спать или на сеновале?
Илья Муромец думает; Если бабке лет 300, дочке наверняка далеко за 200. нет, говорит, я лучше на сеновале.
Провел богатырь ночь на сеновале, утром встает, выходит на улицу и видит молодую девицу несказанной красоты. Спрашивает:
- Красна девица. ты кто будешь?
- Я дочь Бабы-Яги. А ты кто?
- А я дебил!
- Да ты что, наш маленький сын еще не спит.
- Да спит он уже. Хочешь, проверим. Петя, сынок, подай маме с папой кружку воды! Вот видишь, не отзывается, значит спит.
Супруги провели мероприятие, усталые, но довольные откидываются на подушки. В это время раздается возмущенный голос:
- И долго я тут еще буду с кружкой воды стоять?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло и со знанием дела отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик…
Россия, 2015 год: фантазия сбывается…
— Картину «Девочка с яйцами».
— Ах ты извращенец!
— Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.
— Почему?!
— Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
В администрацию президента Украины из мюнхенской гостиницы, где останавливался Порошенко, пришел счет за украденный халат и полотенце…
Ельцин: «Это кто там мои заслуги себе присваивает?»
При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.
Министр образования всегда носит с собой два отчёта.
Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.
— Ок Гугл, кто такой маркшейдер?
— Горный инженер и т.д.
— Ок, Гугл, кто такой продавец-консультант?
— Тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.
У меня загуляла кошка, ищу для случки красивого котика…
ну и себе тоже, чтоб два раза не писать…
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Будьте осторожны! Одно неверное движение и у вас Яндекс—Бар.
Если вам будут говорить про меня гадости — верьте каждому слову.