Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достаёт телефон: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности!
Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на ее месте сразу же две появилось. Налетел Илья Муромец еще на Змея Горыныча рубанул ему две,а на их месте выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь, рубанул восемь выросло шестьнадцать. Отошел тут в сторону Ильюша. Призадумался... - Да, — почесал Ильюша затылок, - без калькулятора не обойдись
господин швыдкин- которого посетили добры молодцы из главного управления полиции мвд, опередив меня, я в двери, они из двери, вот как полиция то везде обороняет и себя и преступников, что бы далее совершали безнаказанно преступления, исполняли заказ....-так вот он только при моей фамилии давай истерить, мол полицию вызову-до этого встречались с ним несколько лет назад, так вот помог, что совсем уничтожили...так что обращайтесь и голосуйте за него, что б ему и полиции хорошо жилось...
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя… — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
Интервью в одном из городов Украины… — Очень боимся вторжения русских оккупантов… — И что в таком случае предпримите? — Придётся бежать отсюда… — И куда? — Ну, я так думаю, что в Москву…
У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя. Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета… Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной. Быть взрослым — это быть пьяным и никому не писать и не звонить. Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.
По их словам, у дерева был ствол.
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
Отошел тут в сторону Ильюша. Призадумался...
- Да, — почесал Ильюша затылок, - без калькулятора не обойдись
если не засодють, так засеруть...
реально намного легче!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
— Як що??? Я бы ел, пыв бесплатно!!!
— Ну а потом??
— Ну спер бы сто карбованцив та и втик!
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю, что в Москву…
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета…
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!
Быть взрослым — это быть пьяным и никому не писать и не звонить.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель
утром его пронесло прямо в боты..
Вытряхнул боты и нету заботы!
И постороннего даже меня...
Вытащить стоит вам желчи иглу
На *** для вас - это крестик в углу...
Избави бог, вдруг, это -оккупанты!
Сегодня расплодилось их вокруг.
Где мел, скорее, нарисую круг!
в баню беги, не тяни до субботы
Буду, как прежде я, в ботах ходить.
Только появятся в городе лужи,
Будет весною вонять ещё хуже!