Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Идет Дед Мороз поЭфиопии. Вокруг негритянские дети с вспухшими животами, торчащими ребрами, рахитными черепами говорят ему: - Дедушка Мороз, дай нам подарки! А Дедушка Мороз отвечает: -Я дарю подарки только тем датишкам, которые не вредничают и хорошо кушают!
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает. - Ну, акробат.
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за время его отсутствия: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да яму копали и сломали. - А какого вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит! - Закуришь тут, когда знамя полка сперли!!!
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий. Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины — остальные я просто растранжирил «Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся», — подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…
Мы были молоды и наивны. Мы сохраняли прикольные картинки с интернета, думая, что они нам пригодятся. Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. — Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь? - Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается "Мерседес". 2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- Дедушка Мороз, дай нам подарки!
А Дедушка Мороз отвечает:
-Я дарю подарки только тем датишкам, которые не вредничают и хорошо кушают!
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит!
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!!!
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота"
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины — остальные я просто растранжирил
«Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся», — подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.
Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
- В маршруике, что ли?
- Да.
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.