Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". - Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Hаркоман ржет, качает головой и говорит: - Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная или из Владивостока.
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А-аа, ну так это детство.
Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились, но ничего не делают. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но сделают так, как приказал Обама.
Жена мужу: «Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?» Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета… Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.
Моя девушка настолько страшная, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее побили, а меня изнасиловали. Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли. Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! — Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? — Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.
— Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!! — Петрович! Положи зеркало, иди сюда!
Чтобы гарантированно получить Оскара 2116 года, А. Звягинцев начал снимать фильм о страданиях молодого дагестанца-гея, подвергающемуся преследованиям бритоголовых.
Взялся за гуж не забудь сходить в душ. Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять! Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: «Ура! Долой штаны!»
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор. Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями. — Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как
петухи...
трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик
выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает.
Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
Теперь я думаю, что она бездомная или из Владивостока.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и вдохновилась!
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек—3″!
— Чё-то дороговато…
— Петрович! Положи зеркало, иди сюда!
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!
Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: «Ура! Долой штаны!»
Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
— Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Магадан.