Уважаемые модераторы? За что баните меня? Вроде ничего такого и не пишу - ни мата ни разжигания. А бан за баном летит. Вы бы хоть объяснили - за что караете?
К сожалению, для борьбы со спамом мы иногда вынуждены автоматически забанивать на срок от 24 часов до одного месяца некоторые адреса, с которых происходила (скорее всего, даже без ведома владельца!) рассылка спам-комментариев. Возможно, и ваш попал под такие санкции. Приносим свои извинения.
Проверьте hosts, вероятно кто-то туда ввел программу, которая рассылает спам. Надо пройти по адресу Windows\System32\drivers\etc\hosts/. Откройте последний файл и посмотрите, нет ли там лишних записей. Спамщики любят загонять туда команду на рассылки, о которых вы ничего не знаете.
- А тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам! Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток. Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди... Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор: - Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно. - Бумага утилизируется через форточку туалета. - Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона. - Резиной проще пулять в форточку спальни. - Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты..
- Смотрите, Холмс! Грабитель оставил следы ботинок, а на них красная глина! - Хм... Такая глина водится только у бани для геев. - Удивительно, Холмс, откуда вы всё это знаете? - Ну... Да так, из книжек там всяких...
Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят. Мысли кота: - И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
Пациент интересуется у врача: - Доктор, скажите, а зачем вы сказали мне съесть фиалку? - Понимаете больной, завтра у нашего патологоанатома день рождения, вам уже ничем не поможешь, а ей хоть приятно будет.
- Что за шум на улице, Бэрримор? - Люди празднуют Хэллоуин, сэр. - Что это значит? - All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. - А почему они выглядят, как черти и упыри? - Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. - А при чём тут святые? - ...Это просто повод нажраться, сэр.
Пациент дурдома новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... - Сидоров!? Кто это? - Это я.
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? - Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Перестал ходить он к Маньке.
Всё равно его не брошу,
И без встаньки он хороший
- Дорогая, ты придёшь ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
- Вадик, развяжи меня!
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты..
Одним словом, пьян.
- Хм... Такая глина водится только у бани для геев.
- Удивительно, Холмс, откуда вы всё это знаете?
- Ну... Да так, из книжек там всяких...
Для женщины важнее, что о ней говорят.
Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.
- Доктор, скажите, а зачем вы сказали мне съесть фиалку?
- Понимаете больной, завтра у нашего патологоанатома день рождения, вам уже ничем не поможешь, а ей хоть приятно будет.
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
- Лобзик.
- Да. Лобзик.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?