Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с пакетом на голове из подворотни конца 80-ых...

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет cекcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

Феминизм победил! Женщины наконец-то добились полного равноправия с мужчинами:

Вот интересно, что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским … если она потом взяла его фамилию?

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
— Гражданин майор, я соседа грохнул.
— Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
— Как вы представляете себя через 10-15 лет?
— Я перестану общаться с людьми и буду жить с котом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Кот Васька в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и в тоске кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а???
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут… Сплошной обман и вранье!!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет! Весну чует. Котов то не проведешь

- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме «ничего».

Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза "щас загуглю в яндексе" сильно напрягает.

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов...

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.

Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам бракованную подсунули!

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.