- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Когда Мариночка рассталась с парнем, она поняла, что мужчине без женщины, как собаке без блох, жить можно, хоть и скучно, а вот женщине без мужчины, как блохе без собаки — и погреться не на ком, и укусить некого.
Из записок Бога: — Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль. ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной. Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист: - Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время? - Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд! - А можете раскрыть подробности? - Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
ТТ. -им минималка жидковата покажется после их тарифов: "Конкурсный бизнес тесно связан с так называемыми «эскорт-услугами». Это та же проституция, но респектабельная. В Москве полсотни эскорт-контор (90 тыс. руб. в час). Но без них не обходится и ни одна губерния. Модельные агентства не могут убежать от него. Из 300 действующих в Москве модельных агентств 290 – такие же." http://svoim.info/201325/?25_1_2
конь:[quote="Павлег"]А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
девицы с такими именами не доживают до пенсии[/quote] этим девицам пенсия вааще не положена-у нас фицияльно просто нет такой профессии, несмотря на её массовость.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем. Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом. Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она. Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я учительница математики вашего сына...
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом: - Я Чудо-Юдо, вашу мать! Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо трахало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серо-зелёных одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом: - Я Чудо-Юдо, мать вашу! Один из серых людишек повернулся к нему: - Юдо? Юде? Юдас! Ахтунг фоя!!! Так и не стало Чуда-Юда.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачий визг и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. — Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
- Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
- Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
- А можете раскрыть подробности?
- Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.
1. Вас не признают.
2. Вы гений.
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".
работники наружных и внутренних органов.
-им минималка жидковата покажется после их тарифов:
"Конкурсный бизнес тесно связан с так называемыми «эскорт-услугами». Это та же проституция, но респектабельная. В Москве полсотни эскорт-контор (90 тыс. руб. в час). Но без них не обходится и ни одна губерния.
Модельные агентства не могут убежать от него. Из 300 действующих в Москве модельных агентств 290 – такие же."
http://svoim.info/201325/?25_1_2
девицы с такими именами не доживают до пенсии[/quote]
этим девицам пенсия вааще не положена-у нас фицияльно просто нет такой профессии, несмотря на её массовость.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
- Я Чудо-Юдо, вашу мать!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо трахало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет.
Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серо-зелёных одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, мать вашу!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Юдо? Юде? Юдас! Ахтунг фоя!!!
Так и не стало Чуда-Юда.
— Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Ну не травить же. В лом, азиатчина ...
девицы с такими именами не доживают до пенсии