Едет эвенк по тундре, вдруг видит - лежит разбитый самолет, а возле него - раненый летчик. Эвенк спас летчика, привез к себе, накормил и вызвал спасателей. На прощание летчик пообещал: "За мое спасение устрою тебя на работу на Красноярскую обувную фабрику. Будешь в общежитии жить, на маршрутном автобусе ездить, получать целых 8 тысяч рублей в месяц". Обрадовался эвенк и поехал в Красноярск. На фабрике его согласились принять, но попросили написать заявление и заполнить анкету. Тут эвенк опечалился: "А я писать не умею". Раз не умеешь, - сказали ему, - иди отсюда, мы неграмотных на работу не берем! Вернулся эвенк в тундру. Как-то едет он по тундре и снова видит разбитый самолет, а рядом - раненый летчик. Американский. Добрый эвенк и его спас. А скоро эвенку пришел вызов в США. Приезжает он туда, а там его ждет огромная вилла с бассейном, Додж последней модели и счет в банке на миллион долларов. Тут эвенку захотелось женщину, нашел он даму легкого поведения и провел с ней ночь. Наутро дама просит расплатиться за услуги. Тот ей говорит: "Нет, однако, наличности, подожди - банк откроется, я возьму там денег и тебе отдам". Та удивилась, зачем, мол, в банк идти, когда на столе чековая книжка. Достаточно ее заполнить, а она уж сама снимет. Тут эвенк заплакал и ответил: "Эх, да если бы я писать умел, то давно бы уже в Красноярске на обувной фабрике работал!"
В Испании есть народный обычай - если в семье рождается сын, счастливый отец выходит на улицу и выливает ведро воды на голову первому попавшемуся русскому туристу. И какое первое слово турист произнесет, таким именем и называют мальчика. Вот почему в Испании так много Педро и Хулио!
У Стаса Михайлова за один концерт выходит 150 000 евро, а моя зарплата - 5000 рублей... Но, я не расстраиваюсь... Ведь для меня же, бл..ть, РАССВЕТЫ И ТУМАНЫ, ДЛЯ МЕНЯ - МОРЯ И ОКЕАНЫ!..
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда может в пятницу?
Вернулся эвенк в тундру. Как-то едет он по тундре и снова видит разбитый самолет, а рядом - раненый летчик. Американский. Добрый эвенк и его спас. А скоро эвенку пришел вызов в США. Приезжает он туда, а там его ждет огромная вилла с бассейном, Додж последней модели и счет в банке на миллион долларов. Тут эвенку захотелось женщину, нашел он даму легкого поведения и провел с ней ночь. Наутро дама просит расплатиться за услуги. Тот ей говорит: "Нет, однако, наличности, подожди - банк откроется, я возьму там денег и тебе отдам". Та удивилась, зачем, мол, в банк идти, когда на столе чековая книжка. Достаточно ее заполнить, а она уж сама снимет. Тут эвенк заплакал и ответил: "Эх, да если бы я писать умел, то давно бы уже в Красноярске на обувной фабрике работал!"
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
— Идем, это для непьющих.
- Мам, я ее основал.