А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Муська сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.
- Как определить, что ты алкоголик? - Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! - От чего?! - Бокалы-то полные на столе остались!
Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в тельняшке: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?
Инструктор пытается вытолкнуть парашютиста из самолета. Тот орет: Не буду прыгать! Я три раза прыгал - ни разу парашют не раскрылся! Инструктор уговаривает: Ну теперь-то точно раскроется, я на земле его несколько раз проверял, все будет нормально. Наконец, парашютист прыгнул. Дергает кольцо - парашют не раскрывается... В это время в деревне идет заседание правления колхоза. Председатель делает доклад: Дела у нас совсем плохи. Пшеница не уродилась, овес сожрал жук, коровы передохли от ящура, а свиньи сгорели вместе со свинарником... Вдруг на крыше раздается страшный треск, с потолка и стен сыплется штукатурка. Председатель: ... Да ко всему прочему еще и парашютист этот - за@@@л уже!!!
- Кровать.
Так и без глаз можно остаться...[/quote]
главное без орехов не остаться...
Так и без глаз можно остаться...
- Мусор прихвати, пожалуйста.
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Муська сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
- Не зли его!!!
Инструктор уговаривает: Ну теперь-то точно раскроется, я на земле его несколько раз проверял, все будет нормально.
Наконец, парашютист прыгнул. Дергает кольцо - парашют не раскрывается...
В это время в деревне идет заседание правления колхоза. Председатель делает доклад: Дела у нас совсем плохи. Пшеница не уродилась, овес сожрал жук, коровы передохли от ящура, а свиньи сгорели вместе со свинарником...
Вдруг на крыше раздается страшный треск, с потолка и стен сыплется штукатурка. Председатель: ... Да ко всему прочему еще и парашютист этот - за@@@л уже!!!