Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Lally.
дублируешь Павлега на этой же странице (3 июля 2013 г. 09:04)

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю!

Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!"
Я не нашёлся что ответить...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, ***, купим, чтобы все, как у отца было!

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.

Если спасибо не булькает, значит вам подсунули пожалуйста.

С выходом, штоль)

А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пид..ас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая?
- Что ты! Это старая... белая!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие - И ГРЫЖУ ВПРАВЯТ, И КАМНИ ИЗ ПОЧЕК ВЫТРЯСУТ!!!"

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.