Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Друзей за деньги не купишь. А если за деньги накупить водки, — от друзей отбоя не будет. Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию. В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета. Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках! Икай, засранец. Я все еще тебя вспоминаю.
Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть. - Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам… — Это судебных приставов, что ли? Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость.
Спиртовоз F-1:[quote="Павлег"]ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ... "Здравствуйте, дорогой дядя Вова! И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
вот это реально на грани фола и посадки надолго :) еще не приехали за тобой? а в целом... злободневненько :)[/quote] В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
- Скажите, а как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, дочь Василиса и сын Василий! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" — к земле летит астероид- президент негр. "Пятый Элемент" — к земле летит астероид — президент негр. Обама — президент. Что летит к земле???!!!
— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самообороны.
Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе: — Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть? — Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? " Девушка: — Пятеркой пик!
Спиртовоз F-1:[quote="Павлег"]ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ... "Здравствуйте, дорогой дядя Вова! И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
вот это реально на грани фола и посадки надолго :) еще не приехали за тобой? а в целом... злободневненько :)[/quote] так второй день в БАНе сидит наш Павлег
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
- По-видимому... гороскоп...
А если за деньги накупить водки, — от друзей отбоя не будет.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
Икай, засранец. Я все еще тебя вспоминаю.
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Это судебных приставов, что ли?
Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
я в БАНе....так что давай,отдувайся.....
- Василий.
- Дети есть?
- Да, дочь Василиса и сын Василий!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
zzz: ... и весь рецепт к чертям.
так выходные же были... дома никого нет :)
— Тю! Так то ж салоиммитатор!!
— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
1:- Ну как охота?
2:- Да вот ежей настрелял!
1:- Нахрена это?!
2:- Жене на воротник, теще на стельки!
"Армагедон" — к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" — к земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Что летит к земле???!!!
— Пусть гестапо за...бётся! — злорадно подумал советский разведчик...
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самообороны.
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? "
Девушка:
— Пятеркой пик!
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
"ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!"
так второй день в БАНе сидит наш Павлег
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".