Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Заходит мужик в аптеку:
-"Дайте мне мыло и веревку"
-"Вы будете вешаться?"
-" Нет , помоюсь и полезу в гору!"

Супермаркет "Все для охоты и рыбалки" Продавец:
- Вот вам нужный крючок... А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему четыре дня дома делать нечего!

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

злючка:[quote="Павлег"]Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

А мужики с утра не писают чтоле, а сразу отжимаются от пола писят раз?[/quote]
Я именно так и делаю...только отжимаюсь двинатьцать раз....больше не могу....пИсать очень хочется...

Удельная масса - вещество, которое появляется от стpaха и уделывает все штаны!

Как же все-таки меняются времена, раньше было "АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА", а теперь "О БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"

злючка:Пошла, приняла душ, вышла, говорю супругу: "Дорогой, у тебя проблема - твоя жена душ сломала."
п.с. Пока, конечно, не смешно, но может будет интересное продолжение...

надо вызывать душепочиникса....

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход от 250 рублей.

Пошла, приняла душ, вышла, говорю супругу: "Дорогой, у тебя проблема - твоя жена душ сломала."
п.с. Пока, конечно, не смешно, но может будет интересное продолжение...

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!..

Молодость — это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость — это когда все наооборот.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго «Войну и мир» ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
“От винта” — кричал Карлсон, отбиваясь от геев.

Павлег:Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

А мужики с утра не писают чтоле, а сразу отжимаются от пола писят раз?

- Между двух отвесных скал
карлсон ворона поймал
-пух летит, мотор ревет-
карлсон ворона е@ет.

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только ссать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось…

- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.