Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Давно заметил, что сидя ехать быстрее, чем стоя.

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хера не делают и живут больше 150 лет. По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Я не знаю как там насчет из мухи — слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.

Павлег:[quote="ТТ"]- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!..

как вариант...вася дома?...да ещё дома но венки уже вынесли на улицу...[/quote]
наркоманский анекдот:
Вася дома? нет Васи нет, он умер
через некоторое время; Вася дома? нет Васи нет, он умер
ещё спустя время; Вася дома? нет Васи нет, он умер.
я не понял он за ганжубасом чё не поедет?

ТТ:- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!..

как вариант...вася дома?...да ещё дома но венки уже вынесли на улицу...

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!..

Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется я на работе все таки палюсь!

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Народная примета: положительность теста - и ты невеста.

Ты сегодня мне принес не букет из алых роз,
Не тюльпаны и не лилии.
Протянул мне робко ты литр водки и сырки,
Но они такие милые.

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Берегите пальцы! Это только кажется, что их много.
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Шоссе.У обочины береза,в ветках которой застряла "Ока". Из окна вниз печально с мотрит водитель. Проезжающий мимо останавливается и спрашивает:"Мужик, как тебя угораздило туда попасть?" Ответ сверху: " Предупреждали ведь,что она маленькая,тесная,неудобная,но то,что она собак боится...."

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!