>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Бензин дорожает,продукты дорожают, электроэнергия дорожает... И только на яхты цена снизилась... Радость пришла откуда не ждали...
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Зaстрял русский на Украине в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
Cлужащие на почте открыли письмо, которое адресовано 'Деду Морозу'. Один служащий начинает читать ... "Дорогой Дедушка Мороз, мне 10 лет и я круглый сирота. Здесь, в детском доме, всегда все дети получают хорошие подарки, только я нет. Я так бы хотел получить в подарок ручку, портфель и линейку."
Почтовые служащие были очень тронуты, собрали между собой денег на подарок. Но их хватило только на портфель и ручку.
Через три недели снова приходит письмо от того же адресата. Один из служащих его открывает и начинает громко читать. "Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо большое за прекрасные подарки! Я очень рад! К сожалению линейки не было, но её наверняка стащили идиоты с почты!"
Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами»
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди"
- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум
Идут 2 репера. Один в кепке, другой тоже пи;%ды получит!
А мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.
В брачный сезон киты очень активны...Достается даже теплоходам.
Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, муж гавкает.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
yuriks :Гниенье основ - аннкдота основа,
а в нем стало явно видней,
что в русской комедии много смешного,
но мало веселого в ней.

И.Губерман.

Ты взялся, чудак, Губерману перечить
И "минус" поставил ему.
Придется тебе лишний блок обеспечить,
Чтоб жил, защищая корму!
- Доктор, у меня вместо пупка - гайка.
- Быть того не может.
- Ну вот, смотрите.
- М-м-да. Действительно. Откручивать не пробовали?
- Нет, а надо?
- Стоит попробовать.
Попробовали - жопа отвалилась!!!
Гниенье основ - аннкдота основа,
а в нем стало явно видней,
что в русской комедии много смешного,
но мало веселого в ней.
И.Губерман.
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!
Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет. Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.
Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Социологическая служба ФСБ, сообщает: «92% телефонных разговоров — пустая болтовня!»
Когда люди проходят мимо био-туалета бабушка шепчет «пись-пись-пись».
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить бельё»!
Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой… Ибо на деле — это член и желудок.
Есть такие противные люди, которые и в 30 лет — долгожители…
Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
- Как называется задница у мужчины?
- Анус.
- А как называется задница у женщины?
- Бонус.
Спиртовоз F-1
+ 3 0
30 ноября 2013 г. 08:49
конь:Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
ТОЧНО!!! :) начала на кулишовке, заспотыкалась и перешла на нормальный человеческий :)
Павлег:Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Было. Читать надо, что до тебя было
Павлег:Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Было. Читать надо, что до тебя было
Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает:
Гули прилетели,
На помойку сели,
Стали гули ворковать
И на голову мне срать,
Гули-гули-гули!
Прилетели х@ли?
Вы мешаете мне спать,
Улетайте, на х@й, бл@дь!
В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.
  • Оставить комментарий
  • Войти