- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Бензин дорожает,продукты дорожают, электроэнергия дорожает... И только на яхты цена снизилась... Радость пришла откуда не ждали... Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные. Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом! - Что случилось??? - Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Зaстрял русский на Украине в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa! Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос: - Шо, москaлякa, зaстряв?! Cлужащие на почте открыли письмо, которое адресовано 'Деду Морозу'. Один служащий начинает читать ... "Дорогой Дедушка Мороз, мне 10 лет и я круглый сирота. Здесь, в детском доме, всегда все дети получают хорошие подарки, только я нет. Я так бы хотел получить в подарок ручку, портфель и линейку." Почтовые служащие были очень тронуты, собрали между собой денег на подарок. Но их хватило только на портфель и ручку. Через три недели снова приходит письмо от того же адресата. Один из служащих его открывает и начинает громко читать. "Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо большое за прекрасные подарки! Я очень рад! К сожалению линейки не было, но её наверняка стащили идиоты с почты!" Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00. Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами» Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди" - А знаешь какая ты?… - Какая?… - Как будто на заказ делали… в наказание всем… На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум
Идут 2 репера. Один в кепке, другой тоже пи;%ды получит! А мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись. В брачный сезон киты очень активны...Достается даже теплоходам.
Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! Он нахмуривается: - Погодь. Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь произнести только два слова. Через пять лет приходит монах к настоятелю. Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова. М: - Постель жесткая! Еще через 5 лет. Н: - Можешь сказать еще 2 слова. М: - Еда невкусная! Еще через 5 лет. Н: - Говори 2 слова. М: - Я ухожу! Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!
- Доктор, у меня вместо пупка - гайка. - Быть того не может. - Ну вот, смотрите. - М-м-да. Действительно. Откручивать не пробовали? - Нет, а надо? - Стоит попробовать. Попробовали - жопа отвалилась!!!
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими. Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне! Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет. Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии. Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать. Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Социологическая служба ФСБ, сообщает: «92% телефонных разговоров — пустая болтовня!» Когда люди проходят мимо био-туалета бабушка шепчет «пись-пись-пись». Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить бельё»!
Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой… Ибо на деле — это член и желудок. Есть такие противные люди, которые и в 30 лет — долгожители… Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
Павлег:Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Жрать и не толстеть - вот это талант!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
Cлужащие на почте открыли письмо, которое адресовано 'Деду Морозу'. Один служащий начинает читать ... "Дорогой Дедушка Мороз, мне 10 лет и я круглый сирота. Здесь, в детском доме, всегда все дети получают хорошие подарки, только я нет. Я так бы хотел получить в подарок ручку, портфель и линейку."
Почтовые служащие были очень тронуты, собрали между собой денег на подарок. Но их хватило только на портфель и ручку.
Через три недели снова приходит письмо от того же адресата. Один из служащих его открывает и начинает громко читать. "Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо большое за прекрасные подарки! Я очень рад! К сожалению линейки не было, но её наверняка стащили идиоты с почты!"
Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами»
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди"
- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум
А мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.
В брачный сезон киты очень активны...Достается даже теплоходам.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Ты взялся, чудак, Губерману перечить
И "минус" поставил ему.
Придется тебе лишний блок обеспечить,
Чтоб жил, защищая корму!
- Быть того не может.
- Ну вот, смотрите.
- М-м-да. Действительно. Откручивать не пробовали?
- Нет, а надо?
- Стоит попробовать.
Попробовали - жопа отвалилась!!!
а в нем стало явно видней,
что в русской комедии много смешного,
но мало веселого в ней.
И.Губерман.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!
Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Когда люди проходят мимо био-туалета бабушка шепчет «пись-пись-пись».
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить бельё»!
Есть такие противные люди, которые и в 30 лет — долгожители…
Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
- Анус.
- А как называется задница у женщины?
- Бонус.
Было. Читать надо, что до тебя было