Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Ваш мужчина стал реже просить есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Бензин дорожает,продукты дорожают, электроэнергия дорожает... И только на яхты цена снизилась... Радость пришла откуда не ждали...
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

Зaстрял русский на Украине в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
Cлужащие на почте открыли письмо, которое адресовано 'Деду Морозу'. Один служащий начинает читать ... "Дорогой Дедушка Мороз, мне 10 лет и я круглый сирота. Здесь, в детском доме, всегда все дети получают хорошие подарки, только я нет. Я так бы хотел получить в подарок ручку, портфель и линейку."
Почтовые служащие были очень тронуты, собрали между собой денег на подарок. Но их хватило только на портфель и ручку.
Через три недели снова приходит письмо от того же адресата. Один из служащих его открывает и начинает громко читать. "Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо большое за прекрасные подарки! Я очень рад! К сожалению линейки не было, но её наверняка стащили идиоты с почты!"
Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами»
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди"
- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум

Идут 2 репера. Один в кепке, другой тоже пи;%ды получит!
А мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.
В брачный сезон киты очень активны...Достается даже теплоходам.

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, муж гавкает.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

yuriks :Гниенье основ - аннкдота основа,
а в нем стало явно видней,
что в русской комедии много смешного,
но мало веселого в ней.

И.Губерман.

Ты взялся, чудак, Губерману перечить
И "минус" поставил ему.
Придется тебе лишний блок обеспечить,
Чтоб жил, защищая корму!

- Доктор, у меня вместо пупка - гайка.
- Быть того не может.
- Ну вот, смотрите.
- М-м-да. Действительно. Откручивать не пробовали?
- Нет, а надо?
- Стоит попробовать.
Попробовали - жопа отвалилась!!!

Гниенье основ - аннкдота основа,
а в нем стало явно видней,
что в русской комедии много смешного,
но мало веселого в ней.
И.Губерман.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!
Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет. Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.
Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Социологическая служба ФСБ, сообщает: «92% телефонных разговоров — пустая болтовня!»
Когда люди проходят мимо био-туалета бабушка шепчет «пись-пись-пись».
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить бельё»!

Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой… Ибо на деле — это член и желудок.
Есть такие противные люди, которые и в 30 лет — долгожители…
Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

- Как называется задница у мужчины?
- Анус.
- А как называется задница у женщины?
- Бонус.

конь:Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

ТОЧНО!!! :) начала на кулишовке, заспотыкалась и перешла на нормальный человеческий :)

Павлег:Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Было. Читать надо, что до тебя было