>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Когда готовлю курицу, частенько надеваю тушку на руку и играю в кукольный театр. Муж, когда первый раз это увидел, потянулся было к телефону, дабы вызвать бригаду, но... летящая за ним тушка не позволила ему так накосячить.
Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая. Я ее вообще не люблю.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- Дави его на""й! Это мой бывший!
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
Штирлиц сидел на явочной квартире. Вдруг в каридоре послышались шаги ираздался стук в дверь.
- Кто там?
- Гестапо!
- Пошли нах... !
Шаги удалились.
Таким образом Штирлиц, уже более двух месяцев скрывался от Гестапо.
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
— Сашь, ну ты прям фермер какой!!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.
А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
Как быстро бежит время... Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт...
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) угостить какао.
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.
На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Сидят два украинских депутата в курилке. Один другому говорит:
- Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня «Бентли», пару «Мерседесов» и «Мазератти», для моей 20-летней кисули …
Второй ему отвечает:
- Слушай, Боря, ну мы же с тобой мужики! Давай просто достанем и померяемся!
В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.
Из-за двери бабулька:
– Кто там?
– Откройте, мы из «Яблока».
– Черви, что ли?
Крестьянин шел за плугом, слегка попахивая.
Директор — такой же человек, как и все остальные. Только он об этом не знает.
Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: » И это все?!»
Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире!
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал…
  • Оставить комментарий
  • Войти