>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Было уже не смешно,а клоун все продолжал себе резать вены.
Павлег:[quote="конь"]В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать..

Борода...уже было и не раз([/quote]
прощу прощения. компенсирую потом..
Да, Павлег, при таких-то данных,
Ты б преуспел в делах майданных.
Такой там вышел тарарам -
Не анекдот, а просто срам.
- Не зря, пожалуй, эти гады,
Там создавали баррикады.
...Да и у наших есть балласт -
Хотя бы, анекдотов пласт!
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Борода..уже было на этой ветке...будь внимателен(
конь:В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать..

Борода...уже было и не раз(
ЗАШЛИ СЫНОМ В МАГАЗИН ЗА МОЛОКОМ И ХЛЕБОМ. ОН СРАЗУ К ШОКОЛАДКАМ - ТО ОДНУ ВОЗЬМЁТ, ТО ДРУГУЮ..... Я ЕМУ НЕ ГРОМКО : " ПОЛОЖИ НА МЕСТО И ОТОЙДИ ОТ ВИТРИНЫ " РЕАКЦИИ - ПОЛНЫЙ НОЛЬ !!! ТОГДА Я ГРОМКО НА ВЕСЬ МАГАЗИН ГОВОРЮ : " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПОЛОЖИ ВСЁ НА МЕСТО, А ТО АДМИНИСТРАТОРА ПОЗОВУ " ОДИН НА ВЫХОДЕ ВЫРОНИЛ БУТЫЛКУ ПИВА ИЗ - ЗА ПАЗУХИ, ВТОРОЙ ПОДАВИЛСЯ ВИНОГРАДИНОЙ, ТРЕТИЙ НАЧАЛ ВЫТРЯХИВАТЬ КОНФЕТЫ ИЗ КАРМАНОВ..... И ТОЛЬКО МОЙ СЫН СПОКОЙНО ПРОДОЛЖАЛ ВЫБИРАТЬ ШОКОЛАДКИ !!!!!
МАААААМ .....Я НАШЛА КОТА.!!!....ДУРА......ТЕБЕ 35 .....ИЩИ МУЖА!!!!!
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга...
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать..
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
Доктор, мне очень грустно и одиноко...
- Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.
Спиртовоз F-1
+ 1 0
13 декабря 2013 г. 11:36
-- моего сына отправили служить в армию... представляете, за-жи-во!
Спиртовоз F-1
+ 3 0
13 декабря 2013 г. 11:35
2030 год. После окончательного развала ЕС украина требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, выводу войск НАТО и немедленной депортации трёх миллионов турок.
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие…
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
  • Оставить комментарий
  • Войти