>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут...
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл едУ, и теперь им приходится выдавать мне еду три раза в день бесплатно".
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!
Я помню беспечное детство
И тёплый родительский дом,
Как бабушка кашку варила ,
Меня наставляя при том,
Что если я кашку не скушал,
То тётенька злая придёт,
И тёмной безлунною ночью
Писюльку мою украдёт
От страха пред злобною тёткой
Я кашку с добавкой съедал,
А ночью,свернувшись в кроватке
Пиписку покрепче держал
И,бабушки помня заветы,
Хоть минуло лет пятьдесят,
Уверен, кто кашку не кушал,
В несчастиях сам виноват
Ограбят,народ нынче ушлый,
Такая суровая жисть!
И хоть даже кашку ты скушал,
За пипку покрепче держись!
Павлег:[quote="конь"]Ильяс старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел - даги бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал

разжигание межнациональной розни?[/quote]
Может, они своего, дага, били. Не разжигаю)
Павлег:
разжигание межнациональной розни?

ты просто давно в автобусах не ездил-там этих животных в человеческом футляре...
конь:Ильяс старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел - даги бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал

разжигание межнациональной розни?
Ильяс старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел - даги бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал
123:Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо шептать тебе бородатые анекдоты
А Олень про это..гм..в курсе?)
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса. Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны
  • Оставить комментарий
  • Войти