Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Поикаю на спине,
Снова на бок лягу...
Не идут друзья ко мне,
Похмелить беднягу.

Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!
У нашего губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по документам и есть асфальт.

Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жрёт цветы в кабинетах!".

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена ж не исполнилось.

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: - Алло! Позовите Павлика.
- Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома?
- Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!
За деньги любой придурок будет работать, а нам дураки не нужны!
После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование....
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!
- Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Видимо и тут уже побывала моя жена?
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

83 губернатора подписали петицию на имя президента Франции.
В документе, в частности, говорится:
«Уважаемый Франсуа Олланд, мы не для того, покупали виллы во Франции, чтоб нас грабили как в России».

Всем нравятся маленькие котята, маленькие утята и щенята. И только маленький писюн не нравится никому:(

Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
Илья Муромец:
- Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
Отец:
- Дык, Соловей-Разбойник.
Илья Муромец:
- Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
Соловей-Разбойник выходит и говорит:
- Че?
Илья Муромец:
- Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
Соловей-Разбойник:
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- А это знаешь кто? (на отца показывает)
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и бьет отца по морде.
Илья Муромец (несколько охреневши так):
- Да ты че это? Не понял кто я такой?
Соловей-Разбойник:
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- Ну, а это ? (опять на отца показывает)
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде хрясь.
Илья Муромец (закричал, ногами затопал):
- Соловей-Разбойник, я кто?
Соловей-Разбойник:
- Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- А он?
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде.
Илья Муромец:
- СОЛОВЕЙ!!!...
Отец (устало так):
- Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли.
- мне не хватило мотивации.
- у меня была депрессия.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра."

Молодой человек ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать там всякую гадость прилично?

женский анекдот:
Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет он дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если б мужчины умели нас слушать...

Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой... и заплатил за мой кредит...

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.

Павлег:[quote="yuriks "]Паясничать в анекдотах - еще не повод распоясаться на рабочем месте в рабочее время.

точняк...пойду подпоясываться.....[/quote]
Юрику на шее пояс затяни...

yuriks :Паясничать в анекдотах - еще не повод распоясаться на рабочем месте в рабочее время.

точняк...пойду подпоясываться.....

Паясничать в анекдотах - еще не повод распоясаться на рабочем месте в рабочее время.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Пойду куплю поллитра смысла жизни