Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! " Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты! — Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Сёма, перестань пялиться на портрет этой Софи Лорен! И что вы, мужики, в ней находите?! Вот сними с неё парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь? - Тебя, золотце.
- Тетя Соня, а кто ваша соседка Римма? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. - Так она проститутка! - Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! " Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хp@н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! " Ноль внимания... . Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! " Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него ...рать. Обо...рал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обо...рался?! "
- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки грузить надо, везти...
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами. Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! Ничего страшного, если над тобой смеются… Намного хуже, когда над тобой плачут...
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл@дь. А я их нюхал.
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б@я — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
Незалежна Хохляндия. Мамаша жучит взрослого сына: - Сынку, тоби уж 30 рокив, а ты все не женився. Вот возьми хоть Галинку, яка гарна дивчина! - Ни, мамо, я Галинку не кохаю. - Ну так Ярынку возьми, дюже гарна дивчина! - Ни, я Ярынку тоже не кохаю. - Так кого ж ты кохаешь? - Я, мамо, Константина кохаю. - Тю, скаженный! Як же так!! Як же можно!!! Вин же москаль!
Как интересно устроен детский желудок: даже когда в него уже совершенно не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и стакан сока.
Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: - Позвольте я ваши санки отряхну?
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Тебя, золотце.
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
Предложи получше.[/quote]
Ну, уж, увольте, добрый конь,
Как говорят, г@вно не тронь...
Предложи получше.
А потому читать их как-то гаденько...
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й! ", то в толпе этого будет не слышно...
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки грузить надо, везти...
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Ничего страшного, если над тобой смеются… Намного хуже, когда над тобой плачут...
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь. А я их нюхал.
- Сынку, тоби уж 30 рокив, а ты все не женився. Вот возьми хоть Галинку, яка гарна дивчина!
- Ни, мамо, я Галинку не кохаю.
- Ну так Ярынку возьми, дюже гарна дивчина!
- Ни, я Ярынку тоже не кохаю.
- Так кого ж ты кохаешь?
- Я, мамо, Константина кохаю.
- Тю, скаженный! Як же так!! Як же можно!!! Вин же москаль!
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
http://www.youtube.com/watch?v=8lOhvS-xyrA
- Позвольте я ваши санки отряхну?