Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

Утром Андрей Павлович был найден "убитым" в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким много раз.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель... Теперь уже Кастро...

- Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой. Отпугиваюсь!

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

В молдавской армии есть маляры особого назначения которые под покровом ночи закрашивают оптику у вражеских танков.
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Отставной генерал на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

Разговаривают грузин и русский.
Грузин:
– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.
Русский:
– А при чем тут хачапури?
Грузин:
– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Аппетит убит рекламой:
Только примешься за щи,
Как посыпется с экрана:
То прокладки, то прыщи!

Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты.
Сын полез в карман: — Вот, возвращаю ваш телефон!

Не помню, что было на прошлогоднем корпоративе, посвященном Новому году, но… начальник повысил меня в должности, муж — бросил, дети не разрешают ходить на родительские собрания, а мама говорит, что папин инсульт — моих рук дело.
И только я одна знаю, что виной всему YouTube.

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: «Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана.»
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

В год Лошади желаю бабам
стойло посветлее
пойло повкуснее
побольше овса
подлиннее ...уйца.

помянешь чёрта-сразу тут как тут,
не в ступе-на весле примчался рифмопут...

Ты, сторож, блин, табань весло -
Не то ты выбрал ремесло.
А лучше выгребай по суше,
Авось, найдешь причал посуше!

да это у него просто аллергия на ржача, всё к нам в ветку лезет с зарифмованным потоком сознания...

Павлег:конь....ты ли это?....стихи это не наш метод)

Не метод, а жанр. Просто прикольные попались, грех не опубликовать.

не гони на коня-нормуль качество притаранил (куда там жмуриксу-ржачу)

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

конь....ты ли это?....стихи это не наш метод)

Отвели ребенка в сад —
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто, делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте.
Выпить кофе граммов двести,
Можно что-то посмотреть,
Кроме «Маша и Медведь»!
На базар сходить за сыром.
И убрать всю-всю квартиру!
Час прошел и два и три,
Что-то тягостно внутри.
Без ребенка в доме пусто,
Без ребенка в доме грустно.
Ну-ка папа, быстро в сад,
Возвращай дитя назад!
И опять дрожит весь дом…
Завтра снова поведем!

Коли вам охота с@кса
и вас тянет в страшный блуд
накосячьте на работе
и вас тут же вы...ут!

Девочка-эмо сидит и курит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!