Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему: - А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку! Сын: - А почему, папочка, не завёл? Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Мама моет на кухне посуду и слышит, как сын бубнит из своей комнаты: "Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит. Всеобщее падение морали у населения. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан..." Наконец, мама кричит: "Петя, хватит читать новости по интернету! Лучше учи уроки". — А я и учу. По истории задали тему "Упадок и падение Римской империи".
Прочитав в журнале, что астрономы обнаружили во Вселенной огромное скопление спирта объемом в 463 миллиарда кубических километров, слесарь-сантехник Сидорюк пожалел, что не реализовал свою детскую мечту стать космонавтом...
Ты почему на работу опоздал? - Просто я из дома поздно вышел... - Ну а пораньше не судьба была выйти? - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли. Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже! С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась... Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить. Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
— Знаешь, я от тебя без ума... — Ты и так без него. Я тут ни при чем. Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся! Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет, не знаю!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! — Куда ? — Hа левую сторону ! — Прими вправо, щас обгонять будет.
— Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло? — Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
- Стоя больше влазит.
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...
— А я и учу. По истории задали тему "Упадок и падение Римской империи".
- Баян. Следующий!
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет, не знаю!
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"