yuriks :В предпраздничные дни народ неистов, Он праздник заслужил - я здесь не спорю. Ведь главная задача террористов - Лишить народ чувствительности к горю.
И ветка показала это с блеском: Есть в анекдотах чистые таланты! Но, чтоб вам провалиться с жутким треском - Ты глуп, народ, лишенный доминанты!
не надоело плесень мозга разбрасывать? воняет, сударь!
В предпраздничные дни народ неистов, Он праздник заслужил - я здесь не спорю. Ведь главная задача террористов - Лишить народ чувствительности к горю. И ветка показала это с блеском: Есть в анекдотах чистые таланты! Но, чтоб вам провалиться с жутким треском - Ты глуп, народ, лишенный доминанты!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься. Первое правило зимнего c@кcа: у кого сопли, тот снизу. В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша. Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется. - Как назвать блондинку у которой работает половина мозга? - Одаренная! В зоопарке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Идеально было бы в поликлиниках сделать аппараты как в сбербанках, выбрал на аппарате куда надо, получил номер и сиди жди своей очереди без "вас тут не стояло" и "а я вообще пришёл самым первым просто отходил". А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Пётр, что происходит?! - Б-б-бухаем… - Без меня? На какие шиши?! - А-а-а… Да там Иуда что-то продал…
Сидит девочка на причале, в воде ногами болтает и жует что-то склизкое, мерзкое и вонючее. Идут мимо люди и говорят: – Что это ты такое ешь? А девочка им и говорит: – Не жнаю, оно шамо приползло!
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Новости: Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте. В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
Россия отказывается транслировать «Евровидение-2014″ из-за бородатой Кончиты. Ну и правильно как можно в культурной стране всякую кончиту показывать по телевизорам.
Pussy riot предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Боец спецназа вернулся из командировки в Чечню. Дома по этому поводу празднество - жена с тещей накрыли подобающую поляну, отмечают благополучное возвращение. После четвертого тоста тесть спрашивает зятя: "А вот ты трофей какой из Чечни привез или пустым приехал?" - Конечно привез. "Муху". - А Муха - это что? - Гранатомет такой. Пойдем, покажу. Тесть с зятем подошли к окну. Во дворе стоял покосившийся деревянный сортир. Зять открыл окно и говорит: "Видишь, батя, этот сортир? Так вот представь, что это на самом деле УАЗ, а в нем едут чеченские боевики". Вскинул "Муху" и с одного выстрела разнес сортир в клочья. Тесть в полном восторге. Зять опускает гранатомет: "Ладно, хорошего помаленьку. Давай-ка лучше еще соточку накатим. А, кстати, где тёща?" Тесть: "А вот не хрен ей, старой дуре, было в УАЗе с чеченскими боевиками кататься!"
Д.И. Менделеев во сне увидел периодическую таблицу элементов и прославился на весь мир. После этого ему приснились турнирная таблица чемпионата России по футболу,годовой отчет Сбербанка и программа передач Первого канала. И тогда Менделеев понял - пора изобретать водку!
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла…)) Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования» Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят!
Он праздник заслужил - я здесь не спорю.
Ведь главная задача террористов -
Лишить народ чувствительности к горю.
И ветка показала это с блеском:
Есть в анекдотах чистые таланты!
Но, чтоб вам провалиться с жутким треском -
Ты глуп, народ, лишенный доминанты!
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.
Первое правило зимнего c@кcа: у кого сопли, тот снизу.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
- А чё вы с порога угрожаете?
А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током
застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- Б-б-бухаем…
- Без меня? На какие шиши?!
- А-а-а… Да там Иуда что-то продал…
– Что это ты такое ешь?
А девочка им и говорит:
– Не жнаю, оно шамо приползло!
Новости:
Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте.
В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
Во, фотка - классный образец,
Но к повторенью непригодный:
Засунешь пальчик и...писец!
А с чем, скажите, пальчик сходный?
http://newslab.ru/forum/theme/55653/page/1
Самородок (этюды).
СПАСИБО....не без твоей помощи).....
- Конечно привез. "Муху".
- А Муха - это что?
- Гранатомет такой. Пойдем, покажу.
Тесть с зятем подошли к окну. Во дворе стоял покосившийся деревянный сортир. Зять открыл окно и говорит: "Видишь, батя, этот сортир? Так вот представь, что это на самом деле УАЗ, а в нем едут чеченские боевики".
Вскинул "Муху" и с одного выстрела разнес сортир в клочья. Тесть в полном восторге. Зять опускает гранатомет: "Ладно, хорошего помаленьку. Давай-ка лучше еще соточку накатим. А, кстати, где тёща?"
Тесть: "А вот не хрен ей, старой дуре, было в УАЗе с чеченскими боевиками кататься!"
- стоя больше входит...
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла…))
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования»
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять
разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!