Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
-Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание - Чтo? - Иди на@@й.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Аудитория, универ. тишина, идет экзамен по вышке. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны..."

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль.

Секс устраивает практически всех. Некоторых - даже на работу.

- Почему здесь темно, как у негра в жопе? - И везде-то вы были, всё-то вы видели...

- Сегодня три раза подумала... Очень устала...

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить! — Какую?

— Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя, сука?

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

- А давайте Сашу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.