Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

все умерли....хоть тут поржать

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.