Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Да я с ним на брудершафт блевал!

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах и срут там

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 4 размером груди! Это не спам!

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

поржал

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй.
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо. Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй.
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо. Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

Павлег:
Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо так загадить страну!

Не знаю как в Германии,но в Риге на самом деле мыли с шампунем. В 1986г,были там.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.милиция

ЕСЛИ СООБЩЕНИЕ НАПИСАТЬ КАПСОМ, ЛЮДЯМ С ПОХМЕЛЬЕМ БУДЕТ НЕПРИЯТНО ЕГО ЧИТАТЬ.
Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Новый русский подходит к кассе в кинотеатре...
- Дайте два билета на спектакль!
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Совсем охренела старая? На меня и мою телку!

А тебе что привезти, Настенька?
- Привези мне батюшка аленький цветочек!
- Да иди-ка ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься!

С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

Судья:
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте.