Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело! Нет у меня никакого троюродного брата! Ясный пень, теперь уже нет!
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет... — Ну можно, конечно... А что такое, Колян? — Жена ушла неделю назад, трахнуть бы кого... — Не, не, я не пью, домой я, домой...
Вино налито, один говорит: — А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: — Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
Павлег:[quote="конь"]В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..
Борода...уже было и не раз([/quote] прощу прощения. компенсирую потом..
Да, Павлег, при таких-то данных, Ты б преуспел в делах майданных. Такой там вышел тарарам - Не анекдот, а просто срам. - Не зря, пожалуй, эти гады, Там создавали баррикады. ...Да и у наших есть балласт - Хотя бы, анекдотов пласт!
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
конь:В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..
ЗАШЛИ СЫНОМ В МАГАЗИН ЗА МОЛОКОМ И ХЛЕБОМ. ОН СРАЗУ К ШОКОЛАДКАМ - ТО ОДНУ ВОЗЬМЁТ, ТО ДРУГУЮ..... Я ЕМУ НЕ ГРОМКО : " ПОЛОЖИ НА МЕСТО И ОТОЙДИ ОТ ВИТРИНЫ " РЕАКЦИИ - ПОЛНЫЙ НОЛЬ !!! ТОГДА Я ГРОМКО НА ВЕСЬ МАГАЗИН ГОВОРЮ : " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПОЛОЖИ ВСЁ НА МЕСТО, А ТО АДМИНИСТРАТОРА ПОЗОВУ " ОДИН НА ВЫХОДЕ ВЫРОНИЛ БУТЫЛКУ ПИВА ИЗ - ЗА ПАЗУХИ, ВТОРОЙ ПОДАВИЛСЯ ВИНОГРАДИНОЙ, ТРЕТИЙ НАЧАЛ ВЫТРЯХИВАТЬ КОНФЕТЫ ИЗ КАРМАНОВ..... И ТОЛЬКО МОЙ СЫН СПОКОЙНО ПРОДОЛЖАЛ ВЫБИРАТЬ ШОКОЛАДКИ !!!!!
МАААААМ .....Я НАШЛА КОТА.!!!....ДУРА......ТЕБЕ 35 .....ИЩИ МУЖА!!!!! Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию. - Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга...
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь! Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает! Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу. "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .
2030 год. После окончательного развала ЕС украина требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, выводу войск НАТО и немедленной депортации трёх миллионов турок.
Нет у меня никакого троюродного брата!
Ясный пень, теперь уже нет!
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
— Нет, Марина, нах@р@читься — это цель.
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, трахнуть бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
Борода...уже было и не раз([/quote]
прощу прощения. компенсирую потом..
Ты б преуспел в делах майданных.
Такой там вышел тарарам -
Не анекдот, а просто срам.
- Не зря, пожалуй, эти гады,
Там создавали баррикады.
...Да и у наших есть балласт -
Хотя бы, анекдотов пласт!
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Ты просто пьяная...
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Борода..уже было на этой ветке...будь внимателен(
Борода...уже было и не раз(
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга...
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать..
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
- Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.